Åh denna längtan som aldrig tar slut.. Alltid denna längtan efter något.. Bara någon timme till bara några dagar till några veckor.. Ständigt längtan efter att se, känna och upptäcka.
Jag längtar efter min hund ska komma hem, att få lägga armarna runt honom och känna hans mjuka päls, känna hans äckliga andedräkt, känna hans närhet.. Jag saknar mig hund..
Men när jag har fått träffa min hund och den längtan till ro kommer jag igen börja längta efter något och detta något är en resa! En resa bort här ifrån, bort från halmstad, bort från Sverige och bort från Allt! Tåg eller flyg på något sätt ska jag och min bästa vän ta oss härifrån och inte vilja komma hem igen i 15 dagar! Åh va jag längtar! Nu är det bara dagar och veckor kvar så nära. Helt underbart att få se och uppleva, men det bästa är att få slippa allt för en stund, allt som stannar här hemma!
Jag vill inte behöva tänka på något eller någon, utan bara får slippa allt för att få uppleva något med min bästa vän!
Känns så fri så underbart så overkligt! Åh va jag bara längtar!
Jag kommer nog aldrig helt vänja mig vid mitt jobb. Anledningen är att man vet verkligen aldrig vad som väntar när man jobbar.. Just nu mår jag okej men dagen har varit väldig blandad. Man blir så chockad och adrelaninet bara pumpar i hela kroppen samtidigt som man blir helt fokuserad och behåller lugnet, men det tar ett antal timmar innan man kommer in i vad det är som har hänt och då måste man fortsätta att behålla lugnet och försöka släppa allt som har hänt. Man tänker igenom hela förloppet och känner att, jo jag gjorde allt jag kunde och jag gjorde allt rätt ändå känner man sig lite ledsen just för att allt gick så fort man hann inte ens tänka förens allt va över.
Jag brukar alltid fly till havet när saker blir jobbigt och jag inte vet hur jag ska hantera det och det gjorde jag även idag. Jag satt i min bil och bara lyssnade på havet som slog mot klipporna, så underbart ljud och bara att få känna doften av saltvatten och tång lugnar mitt sinne. När känslan av lugn började krypa in i mig körde jag ifrån havet men ändå ligger det kvar en liten klump av chock och ledsamhet. Bara tanken av allt får mig att känna klumpen mer men den måste försvinna! Det är dags att rycka upp sig och tänka på något roligt istället! Så nu får tänkarna flyta iväg i tackt med musiken och klumpen måste krypa då jag vet att vi gjorde allt rätt!
Att vara singel har sina för och nackdelar.. Det är fett skönt att slippa tänka på någon annan hela jävla tiden och bara tänka på sig själv är väldigt skönt om det nu hade funkat så.. Nej jag är väl inte hel nöjd med hela den här icke existerande situationen där jag någon stans fortfarande tror att du kommer höra av dig så att jag kan få allt jag vill sagt men att behöva inse att det inte kommer hända är skit svårt och jobbigt.. Jag vill lös allt och få saker sagt men nej jag får helt enkelt gå vidare utan det...Jaa jag måste vara posetiv och tänka vafan det finns bättre killar men uff så jobbigt när man har varit med samma kille i 8 månader.. Fast jag måste inse att dom va väl inte dom bästa månaderna heller fast det finns härliga stunder i det hela.. Nej det är bättre att vara singel allafall just nu och jag behöver bara tänka på mig och på dom jag vill! Fuck så härligt slippa allt med sambo liv, relationsproblem och pengar fast pengar är ju ett ständigt problem meeen just nu är det bara jag och mig och ingen annan!
Jag önskar att jag kunde skryta om hur bra det går för mig i livet men det kan jag inte för då skulle jag bara ljuga för mig själv.. Men jag försöker allafall njuta av nuet till 100% Innan idag såg jag en citronfjäril den första fjärilen jag såg i år och i år behöver jag inte tänka fan att jag inte såg en citronfjäril innan man ser en nässelfjäril för att se en ljus fjäril är ett tecken på att det blir en ljus och bra sommar och det är första gången ever jag vågar tro på det! Jag ser fram emot sommaren och förhoppningsvis mitt sommar jobb på nattpatrullen i år igen! Så okej det går nog bra i livet ändå :)
Gaaaaaah kan inte jag med få ett jobb så jag kan jobba sönder mig och aldrig ha tid för något annat än jobbet? Liksom äta sova jobba? Ne men såklart tar jag ett natt jobb där jag inte behöver jobba varje natt för att kunna betala min hyra och såklart får jag väldigt mkt fritid och kan göra hur jag vill och när jag vill... Jävla skit säger jag bara.. Jag vill med kunna skylla på att jag är trött för att jag har jobbat en hel dag elr 55 timmar på en vecka men ne jag jobbar ca 5 nätter i månaden och klarar mig på det.. Usch för att klaga men jag är uttråkad och har ingen att dela min äckliga vardag med...
Dumt och tråkigt att skriva så om en person som man tyckte om som var en helt annan person....
Det är svårt att känna att jag vet vem du är du tittar alltid åt ett annat håll när man försöker titta dig i ögonen.. Jag vet att dina ögon är blå som en varm solklar sommar dags himmel fyllda med en djup men också skadad själ som bara längtar efter att få bli hel. Din insida är fylld av hål som är ärr av sårande ord och handlingar av andra som du ständigt försöker glömma men som du så ständigt bli påmind om. Du är en person som vill så mycket men ibland försvinner orken av ständig trötthet som aldrig verkar vilja försvinna. Du vill vara alla tillslags fast ibland kan det bli för mycket speciellt när dagarna är långa och tunga. Ofta känns det som du har varit med om allt för mycket för att orka fortsätta kämpa men sen på minns du om att livet har ändå bara börjat och allt som har hänt, allt som har sårat och förstörts bara är en del av livet som en dag kanske glöms bort. Ibland är det jobbigt att vara 24 år men man får aldrig glömma bort att ge nya människor en chans, inte bara kasta bort eller visa bort dom som bryr sig om en. Ärren kommer alltid finnas och påminna men med tiden kommer dom att blekna precis som alla andra. Livet går vidare fast alla i sin egen takt man ska aldrig släppa dom som bara vill finnas där för en, utan vårda den relationen man har med dom. Att lära sig en annan människa tar tid, att lära känna en människa med sår i själen är svårt men inte omöjligt. Så länge man orkar och vill går allt även att läka sår i en annans själ så dom inte längre syns i ögonen, utan istället syns glädje och förhoppningar! Jag vet att dina ögon är blåa som en solklar sommar dag och en dag kommer dom även vara fyllda med kärlek och glädje!
Jag ska sluta oroa mig för att allt är bort kastad tid för jag är bara 21! Att hålla på fram och tillbaka med en kille man tycker om utan att det än inte har lätt till något behöver inte kännas hopplöst, just för att jag är bara 21 och har ingen press på att skaffa hus elr barn utan bara att vara ung, glad och ha kul! Jag kan fortsätta att ligga i ett mellan läge för det ända jag slösar är tid och pengar! Jag vet vad jag känner och vad jag vill sen vad du gör med den informationen är upp till dig. Vill du inte ha mig så säg det då, jag kan gå vidare och fortsätta mitt liv utan dig nästan som om aldrig det har hänt. Jag är ung än men har varit med om mkt som sätter sina spår men sålänge jag kan släppa mitt förflutna spelar det ingen roll vad som händer här näst. Det gör inget att jag går runt och är små kär i dig för skulle det bara något så har jag ändå alltid en ny chans senare i livet!
Ingen är mer än bara en människa och alla människor begår misstag stora som små. Det viktigaste är att man inser att man har gjort ett misstag. Att vara människa är inte lätt du måste kunna ta kritik och även kunna säga förlåt när du har gått för långt. Man måste förlåta för att kunna gå vidare och själv kunna säga förlåt för att kunna släppa taget. Vi människor har alltid ett yttre skal som alla kan se och få känna på men när vi verkligen kommer nära en människa får vi se deras insida som kan berätta just varför dens yttre sida är hård och kall mot en men när man väl har kommit innanför kan man börja bygga på något djupt som varar för evigt.. Det handlar inte om att släppa in andra utan våga släppa ut sig själv. Att våga vissa sina känslor på riktigt! Att våga skratta sitt riktiga skratt fast man skäms, att våga bli förbannad och skrika på någon, att våga släppa ut sina tårar som bränner i ögonen. Att våga är ingen svaghet utan mod! Du som vågar allt det här är Modig inte svag! Så kom ihåg du är inget mer än människa som visar mod genom att våga!
Blogga om det då! Blogga om att man ryker på axlarna av att höra att du har börjat fredagskvällen utan mig? Visst jag kan blogga om det men för en gångs skull ska jag blogga om något annat än dig och jag ska istället lyssna på musik tills mina öron må blöda och vända på min ledsna min till en glad min och släppa allt som har med dig att göra, för att kunna leva mitt liv utan dig! Istället tänkte jag berätta om min nya tatuering jag har gjort! Den kändes väldigt mkt men kan ju bero på att innebörden är tung och väldigt sann med! Elr tung lät fel allafall om man tycker sanningen är tung! Jag måst börja uppskatta livet igen som jag inte har gjort på länge! Älska livet och allt där till! Men klart det är svårt när man har glömt hur man gör men kanske min tatuering kan hjälpa mig jag hoppas på det allafall!
Nu har jag börjat tvivla igen och vill inget annat än ge upp allt för är så fruktansvärt trött på allt.. Jag har dejtat en kille i 6 månader nu och inget tycks fungera trots alla försök och nu börjar jag verkligen tröttna på att man inte kan få vara glad och känna att allt känns bra.. Hur lång tid ska det behöva gå egentligen? Ingen vill ju hålla på såhär i flera veckor, inte jag i allafall.. vad är nästa steg då? Ne ingen vet allafall inte av oss två vilket bara i säg är helt sjukt,, Men men det hjälper ju inte att gå och leta efter nytt då alla har samma problem så vad ska man göra? Luta sig tillbaka och njuta hade många sagt men om man inte kan njuta då och slappna av? Varje dag är man orolig att fel ord ska komma ur munnen på sig själv elr av han.. Vi är kära men inte tillsammans men vi är också inte inte tillsammans? Jaha okej kan det bli krångligare? Svar nej.. Med tiden lär man sig hantera problem säger dom men om det ända problemet är tiden vad gör man då? Inte precis som om man kan stoppa tiden och bara leva i nuet? Jo klart man kan men dagen kommer ju gå ändå även om jag inte kollar på klockan.. Hatar att bara vara 21 men samtidigt det livet jag har nu kommer jag aldrig få tillbaka heller.. Just att inte vara fastanställd utan kan jobba/ vara ledig när jag vill är väldigt skönt men också jobbigt ibland. Allt som livet går ut på just nu är ju typ Jobba så jag kan bo i min lägenhet! Träffa vänner och dejten så mkt som möjligt ( vilket ibland känns omöjligt..) Och såklart ta hand om min hund som för ofta av bekvämliga skäl är hos mina föräldrar.. Enklare än så blir det inte men ändå så känns allt så komplicerat men som jag brukar säga det blir vad man gör det till och imon ska jag ta tag med ett mål jag längtat efter! Jag ska gå och boka tatueringstid! Äntligen!
Att ha hjärtat på rätt plats är något som för många är svårt att ha. Att kunna ge till dom som har inget är för många ett svårt steg att ta och det är inte på grund av att man är självisk utan mer att man inte vet vart det man har gett tar vägen. Men att ha hjärtat på rätt ställe är inte bara att ge till andra utan även kunna ge sig själv. I det långa loppet är det ändå du som ska leva ditt liv och ingen kan leva det åt dig och Du måste ta hand om dig.. Men alla måsten är jobbiga men du måste äta och du måste dö det var något jag fick hör av en arbetskamrat allafall just dom måsterna är svåra att ta på. visst äta är svårt att inte göra för då dör du men att höra att man måste dö va ganska konstigt. Jag har aldrig tänkt på det innan att man måste dö..Jo klart man slipper aldrig undan döden frågan är ju dock för många hur kommer jag att dö.. Men att ha hjärtat på rätt plats får en att se förbi alla måsten och bara leva sitt liv efter hur man själv vill leva det. Begränsningar? Nej dom finns ingenstans mer än när du ser dom. Det du kallar hinder är för andra bara en kant att kliva över. Med hjärtat på rätt plats kan du komma långt i livet så länge du älskar att leva!
Vi är inte vänner, inte kk och inte tillsammans.. Vad är vi då? Två människor som tycker om varandra som gillar att umgås och vara med varandra men också att ha sex tillsammans men vi är inte tillsammans så vad är vi då? Min hjärna säger bara Ja men hallå du är singel gör vad du vill, men mitt hjärta säger Nej du tycker ju om honom och det är ju honom du vill vara med? Allt är bara en berg och dalbana och just nu är vi påväg upp mot där allt bara känns sådär bra att man aldrig vill att det ska sluta kännas så där bra.. Men nej jag är livrädd att allt ska bara rasa samman igen visst man ska ge saker tid men blir verkligen allt bättre med tiden? Känslor kan ändras med tiden men samtidigt vet man vad man känner och vill med en person tidigt kan tiden få en att ändra uppfattning man hittar sidor man inte gillar och pressen från folk runt omkring som undrar vad man håller på med kan också bli för stor jag mena han är ju inte min alla kan få han.. Han vill vara med mig och tycker om mig men han kan inte vara min.. Visst jag tänker inte lägga ner energi på att försöka förstå vad som händer utan istället bara ta vara på tiden och ha kul!
Hur kan man tröttna på ett förhållande redan efter en månad? Verkar helt sjukt att man bara känner aja skit samma jag orkar inte bry mig.. Jag är ingen person som ger upp lätt när det kommer till folk i min omgivning jag har bara slutat att bry mig och känner bara aja skit samma.. vrf? Kan bero på att jag som barn och tonåring alltid fick stå upp för mig själv, själv och va en riktig ensam varg utan att jag ens tänkte på det själv. Det är nu man har börjat in se att just fan jag klara mig jävligt bra själv bortsett att jag nu för tiden är väldigt översocial och hatar att tillbringa hela dagen ensam utan att ha någon att prata med men samtidigt orkar jag inte lägga ner energi på att få tag på folk. Visst jag kan förstå att man kan vara trött efter att ha jobbar från 7.30 till 16.30 men att inte ens orka vara social i en timme? Usch jag kanske har förstora krav på folk men ändå om folk alltid är trötta och utmattade efter jobbet hur kan man då ha ett liv? Visst jag har inget fast jobb men även om jag har jobbar efter schema i 6 veckor hade jag ändå ork att ha ett liv med! Men men tiden får utvisa hur länge jag står ut med att någon man är tillsammans med alltid är trött..
Efter ha tagit ett par djupa andertag och fått prata ut med både syster och pojkvän är allt lugnt igen.. Frågan är bara hur länge lugnet vara innan något annat skakar till min värld och får mig att skriva ett sånt inlägg igen.. Förhoppningsvis kan jag få lära mig att slappna av och inte vara så orolig hela tiden men det kommer nog ta tid men bättre att sträva efter att det kommer bli bättre än att ge upp!
Fan i helvete alltså.. Du är ett jävla svin en jävla duschbag och fan va jag bara vill slå sönder dig just nu ditt jävla kukhuvud! Hur fan kan du bara tro att det är okej att hänga på fucking dejtingsidor när du har flickvän elr vänta du kanske inte ens vill ha en jävla flickvän för då hade du lätt kunnat hänga där och snacka med brudar! Fan va jag hatar dig just nu att DU av alla jävla människor ska såra mig?! Det va fan droppen och jag tänker då fan aldrig höra av mig till dig igen vill fan aldrig mer se dig din jävla idiot! Dra åt helvetet!
Man slutar aldrig fövånas när det kommer till killar.. Dom kan säga en sak men mena något helt annat och man vet aldrig riktigt vad dom vill.. Visst vi tjejer är nog likadana men vafan ibland blir man bara irriterad! Att påstå att man är saknad varje dag och varje sekund för att sen komma hem till att man ska festa hela helgen och bli full utan att ens fråga om ens tjej vill vara med då är då fan allt om att man saknar någon BULLSHIT! Om fylla och öl är viktigare än att krama om någon man saknat så what ever krama om ölen och din fylle kompis då Im OUT!
Där du finns, där du andas, där du kämpar, där du känner och älskar vill jag vara tillsammans med dig är jag stark utan dig är jag tom.. Vill vara där du är, där du känner, där du tänker.. Alltid finns du i mina tankar i mina känslor aldrig igen ska jag känna mig hatad och sårad för i dina ögon kan jag leva och vara lycklig!
Fan va jobbigt det är allt just nu.. Kanske inte allt men att få känslor för någon är jobbigt..Speciellt när man inser att den man tycker om typ aldrig är hemma.. Det är inte kul och höra att man ska vara borta i sisådär 3 veckor och när man väl är ledig ska man vara borta med. Fan jag måste säga det direkt att jag inte pallar distansförhållande och att man bara kanske ses på helger att personer inte vet vad man vill göra i framtiden är med jobbigt asså visst jag vet inte heller helt hundra vart jag är om 10 år men jag vill ändå inte vara hur långt bort från halmstad som möjligt... Fan vad fan ska jag göra vill ju inte sabba allt redan men jag måste vara ärlig och säga att jag kommer inte palla att inte ses på flera veckor och jag pallar inte stå ivägen bara för att jag vill ha närheten av personen... Nej det är inte lätt speciellt när man tänker för mkt och inte har något annat att lägga energi på så nu ska jag sätta på musiken på nästan högsta volym och bara leva för en stund!
Länge sen sist jag bloggade nu.. Allt har bara flugit förbi så har väl ingen direkt anledning att ta upp så kallat gammalt skit för det är ju ändå glömt och gömt till någon annan gång! Allafall är livet lätt att leva just nu! Har min underbara hund som glädjer mig dem mesta timmarna på dygnet.. Sen har jag ett sommar jobb som jag bara stor trivs med och som funkar väldigt bra! Men denna dag har även varit väldigt jobbig då jag har haft fruktansvärda smärtor i min mage som inte har gett sig helt men jag orkar verkligen inte åka till akuten nu och sitta där på en fredagsnatt.. Får se om jag lyckas stå ut med detta lidande tills imon! Tänkte allafall bjuda på lite bilder från mina månader!
